SIN VESTIDO NO HAY FIESTA

Uno de los días que “No te metas con el Zohan” y “Kung Fú Panda” se estaban presentando en el cine, fue mi fiesta graduación.
Admito que es de las veces que mejor me la he pasado en mi vida entera, pero, ese mismo día que las baguettes se terminaron en Wal-Mart, muchos otros sucesos se fueron dando a lo largo de mi jornada que parecían querer impedir que yo llegara a mi fiestón de graduada.
Todo empezó el jueves que decidí no salir para no desvelarme y poder verme tan fresca como una lechuguita: Me acosté a las diez y me dormí casi instantáneamente. A eso de las 11:00 PM un amigo me habló para avisarme el plan; “Ya estaba dormida, no voy a salir…nos vemos mañana en la misa, vete guapo, adiós.” Colgué. Me logré dormir unos treinta minutos después y por ahí de la una de la MADRUGADA (típica palabra que los viejones usan cuando están dormidos esperando a sus hijos), mi celular sonó otra vez; contesté: “Bueno…bueno…¡bueno!”, NADA…colgué. Otra vez me intenté dormir y lo conseguí unos veinte minutos después. A las 2:20 AM vuelve a sonar mi celular y cuando conteste una voz de borrachin me dijo: “Ey TROLA, consígueme un boleto para darle a mi vieja para el after de mañana, por favor.” Accedí, no sin antes preguntar si el me había marcado antes y me dijo que por supuesto que no, que era imposible porque “venía con mi vieja y ya sabes como son ustedes las viejas”, colgué. OTRA VEZ, pude dormirme no se cuanto tiempo después, pero lo que sí se, es que el mismo personaje mudo me marcó a las 3:22 AM; contesté, “BUENO..BUENO” ya con un tono un tanto molesto y decidí hacerle saber mi sentir:
- “QUE HUEVA QUE ME MARQUES Y NO CONTESTES TU Y YO SABEMOS QUE YA SE QUIEN ERES, DEJAME DORMIR”, (por supuesto que no sabia quién era), colgué.
Pude dormir unas cuantas horas más hasta que a las seis de la mañana me habló un amigo de los United para avisarme que venía en tres semanas y además, puso al teléfono a su amiguito colombiano o algo así para que hablara español conmigo. Era el colmo que justo el día que necesitaba dormir, la gente de la que no escucho nada en meses decida interrumpir mis “siestas”, y es que son siestas por las pausas que hay entre cada una.
Me desperté a las 10, horario decente. Me metí a bañar y me regresé a dormir un rato más, no sin olvidar poner el despertador para dormí treinta minutos ya que tenía cita en el salón de belleza para mis cejas que ya se estaban uniendo entre sí. A huevo…mi despertador no sonó y claro que me vino el cuestionamiento matutino sobre que tan enemiga nuestra es la tecnología (admítanlo, que cuando no teníamos laptops nos emberrinchábamos muy cabrón cuando la luz se iba). La cita que a duras penas había conseguido en uno de esos lugares que se cotizan, se perdió. Así que tuve que ir al “ghetto” queretano a depilarme las cejas porque era fin de graduaciones y no había citas por ningún lado…quedaron mejor que en cualquier lugar. Bueno, total que necesitaba comprar unas cosas que me faltaban y…rumbo a comprarlas un verdadero idiota se metió en mi carril cuando estábamos en alto y yo casi tan idiota como el venía viendo el radio así que avancé y no pude frenar y…le pegué. Para esto tenía muchísima prisa porque necesitaba llegar al otro salón ya no de “ghetto” para que me peinaran y todas esas cosas que las changuitas hacemos para vernos disque bien. Se bajó el muy descarado y me dice que “que onda” con su tono demandante y prepotente. Claro que yo no estaba de humor y lo único que pude contestar fue que el se había metido en mi carril y el contestó el tipiquisimo “PUS EL QUE PEGA PAGA EH, ASÍ QUE ORILLATE” de verdad pudo eso terminar con mi paciencia así que abrí la puerta lo más rápido posible y ahí fue cuando la lucha se desató porque al abrir la puerta le pegue en la espinilla SII! en donde más duele así que algo balbuceo con su aliento encebollado y le dije que podía ir a hablarle así a su perro, me subí al coche y me fui…bueno no, la verdad es que si me orillé y llamamos al seguro…esa es la historia de porqué llegue tardísimo a la cita del salón de belleza y a la ceremonia que hacen los católicos en aquel lugar donde “trabajan” los señores que les gustan los niños…bueno, en la iglesia! Es más, aquí hay una foto de mi graduación jaja me siento como esos niños que van a Africam Safari y enseñan sus fotos con gran emoción si; ¡yuhu! ¡Yupi! ¡Urra!
¡Ahhh y por cierto, el titulo de esta entrada se debe a que caché a dos amiguines en un pervertido y zoofilico acto sexual (digo zoofilico por la cantidad de pelos en el pecho que tenía mi amigo) y eso fue lo que lo dije cuando me salí corriendo del cuarto con cara de susto!
En fin, aquí está mi foto!

INTELIGTENCIA BIÓNICA

INTELIGENCIA BIONICA



Hay varias clases de gente tonta
Ya saben; los que se hacen tontos para facilitar su vida la cual se rige en sus hermosos rasgos, los que son tontos y no lo saben porque no saben en realidad mucho sobre nada, los que son tontos y lo saben pero intentan superarse, los que son tontos y lo saben pero son tan tontos que no saben que hay algúno que otro remedio, los que son tontos y definitivamente no tienen remedio, PERO, los que yo mas detesto son los que son tontos pero tienen iniciativa. Me pregunto en que momento alguien pendejo nace con iniciativa y además no entiendo porqué.
Esta segunda clase son lo que vendría siendo en un lenguaje pedestre los llamados “pendejos con iniciativa” que se subdivide en:
Pendejos con iniciativa que se salen con la suya
Pendejos con iniciativa que ponen de malhumor
Hay gente tonta con iniciativa que simplemente es tocado por una mano mágica y van por el sendero de la vida saliéndose con la suya. ¡Mínimo! Diría yo. Hasta le dan ganas a uno de aplaudirle a la muchacha cuando te sube una pera partida en seis, o cuando uno de aquellos habla tantas tonterías con el maestro que el maestro se ríe de lástima y este se ve sin otro remedio más que pasarlo en su clase. Eso es lo que vendría siendo la gente tonta con iniciativa que se sale con la suya, y ellos con su ignorancia y sus “no metas” logradas pues, no son tan molestos a menos de que se interpongan en tus planes de gente coherente.
Los verdaderamente molestos vendrían siendo los tontos con iniciativa que simplemente tienen iniciativa, más no ese toque mágico y, no solo no se salen con la suya nunca, si no que no entienden el concepto de salirse con la suya. El ejemplo de esto, recalco muchacha no porque todas las amas de llaves sean tontas…por supuesto que no, simplemente he tenido malas experiencias con alguna que otra mujer del “persona de limpieza”.
“Mari” era una joven de 25 años que trabajó un tiempo como “ama de llaves” para nosotros. Al principio yo pensaba que ella era seria, pero mas tarde descubrí su inmensa falta de personalidad y de expresión, lo cual al parecer eran las razones por las cuales era tan “seria”.
Las hazañas de Mari Capítulo 16
“Una tarde como cualquier otra, el cable de un artefacto para el cabello que mi mamá acababa de adquirir se descompuso, por lo cual mi madre puso dicho artefacto sobre una de las mesas del recibidor para que no se le olvidara llevarlo a arreglar esa misma tarde (como cualquier otra). A mi mamá se le olvido llevarlo a arreglar dado que esa misma tarde (como cualquier otra) no lo vio al salir de nuestra casa. Los días pasaron hasta que mi mamá, entre tantas cosas que tenía en la cabeza, lo recordó y se acerco a Mari para preguntarle por el artefacto para el cabello. Mari dijo que ella lo encontró en la mesa del recibidor y que al ver muchos cablecitos de colores salidos la había tirado desde el lunes a la basura ya que “pus ya no servía”. Mi mamá no podía dejar la casa sin la ama de llaves ya que se iba a ir de viaje pronto con mi papá y mi hermana se encontraba de viaje también y entonces no habría nadie para “cuidarme”. Vaya decisión, esas tres semanas que mis padres se fueron de viaje termine cuidándola yo a ella y además a mí misma…pero de ella. A la semana de que mis padres partieron a su viaje, llegué un día de la escuela y encendí el televisor desde el botón de este mismo (osea, no desde el control remoto), instantáneamente el televisor cayó, desde la repisa muy alta en la que estaba, hasta mi pie, yo, como no soy como Mari, alcancé a quitarlo, pero fluyeron los cuestionamientos dentro de mi cabeza (que no está hueca, como la de Mari) sobre que fue lo que pudo haber ocasionado dicha atrocidad. ¡¡MARIIIII!! Grité y con paso lento y perezoso ella se apareció en mi cuarto, al ver el televisor en el suelo me dijo “¿Pero que le hizo a la visión?” Deduje que utilizaba la palabra visión envés de la palabra televisión o televisor y me molesté todavía más. Le pregunte que si había movido la tele o las correas que ataban la tele a la repisa y ella me “platico” que la había limpiado y que le había quitado las correas porque estaban sucias pero había olvidado ponérselas de regreso y en su rostro no había indicios de que pensara que era su culpa que el televisor estuviera en el suelo. Total, la historia siguió igual por unas cuantas semanas hasta que un día llego su hermana a trabajar a la casa y nos platico que su hermana Mari era muy tonta.”

Mari es la perfecta ejemplificación de un ser tonto pero con una iniciativa que solo termina por malhumorar, tuvo la iniciativa de limpiar “la tele”, así como tuvo la iniciativa de tirar el artefacto para el cabello a la basura porque “pos ya no servía”. Ahora, no crean que tengo algo en contra de las amas de servicio, simplemente tengo algo en contra de la gente pendeja y no lo puedo evitar.

And Here I Am

Pues Fer me invito a ser parte de este blog, y aquí me tienen.
Por el momento no tengo mucho que decir, además de que tengo gripa y me esta llevando la chingada, cada que estornudo siento como se quieren salir mis pulmones por la garganta y el cerebro por la nariz… y duele… en verdad, duele. Me lloran los ojos cada 3 segundos. Y sumándole a esto pensé que ya podría reponerme de la abandonación (el wey que me cortó), peeeeeeeero… no. Ahí la llevo, comoquiera. Digo, han pasado solo… 2 semanas (DAMN!! Siento que son mas).

Pfft!! Anywho, aquí andaré…

HARDCORE PORNOGRAPHERS

Nuevo Arte: ¿Indecoroso?

Obsceno, impúdico, inmoral, rijoso, pornográfico, picante, escabroso, morboso, escandaloso, profano, lujurioso, libidinoso, pecaminoso, lascivo, libertino…son palabras que podrían usarse para tener una descripción bastante completa del arte de la nueva era; la fotografía.
Es como la canción de los Yeah yeah yeah’s; “Art Star” (la cuál sin su coro metalero sería mi canción favorita) que dice más o menos así:
“I've been working on a piece that speaks of sex and desperation.
I've been screwing on the tracks of abandoned train stations…
I got a dealer in Tokyo
I got a rep in Paris
I got a agent in Colone
Shit i got a gallery in New York!
Its a mad house this modern life”


(he aqui la señora Karen O)

Cuando me enteré que Julian Schnabel estaba pintando rostros encima de platos rotos de vajillas, lo primero que me vino a la cabeza fue "¿serán vajillas del barrio chino o del flea market?" Pero ese no es mi punto, lo segundo que me vino a la cabeza fue la palabra originalidad claro, porque al igual que las sensaciones que causa David Lynch con sus vagabundos inentendibles son ganas de joder que pongan cosas que solo ellos entienden, como los malditos platos entiendo tan poco, que hasta me cuestioné en donde los habría comprado. En fin, a pesar de que yo pinto y me gusta hacerlo, decidí refugiarme en la fotografía de los demás (a mi, no me interesa tomar fotografías de mujeres sensuales y hombres con cuerpos correosos) porque ya que es tan de la nueva era (como yo a mis 19 años) que logro entender los mensajes que quieren dar, mismos mensajes que yo creí que todos los que lo vieran lo entenderían, pero después de que le enseñe ésta foto a mi hermana y su reacción fue algo como aghhh ewww (algo así de la nueva era)”¿¡Renata porqué siempre tienes que ser así!?” (¿Tan de la nueva era?)


Me pasó algo similar cuando decidí usar algunas de estas imágenes como portadas de mis cuadernos de preparatoria y mi maestra de historia; Ana Julia (Una señora que estudió en el Oxford toda su vida) me tachó de indecente. Entonces, me di cuenta que no todos se compenetraban con estas imágenes, pero sé y tengo fe de que no soy la única persona con una filthy mind, porque eso…también es de la nueva era.
Aquí están unas de las imágenes a las que aplicaría denominar como lo hice anteriormente. Y es que estas imagenes ya no se considera que deberían de ser censuradas, si no expandidas. Cada vez que abro una Vogue (en todas menos en la de México de hecho) me encuentro con estas delicias a la vista, pasan de ser obsceno como ya habia mencionado antes a ser el total sentido del Prêt-à-porter, porque ya en estos tiempos por lo visto la honestidad se esta manejando de un modo un poco más...soluble...SEX SELLS!
Finalmente el arte está en el ojo del que lo vea...y que mejor si es un cuerpecito desnudo...¿O NO?

Dedos, padres y otros desmadres

Este blog, cuyo nombre todavía no defino porque creo yo debe ser consensual, nace a partir de mi interés por crear un espacio donde personas interesantes aporten sus ideas. Aunque ahorita estamos en el vil template de Blogger existe el plan de eventualmente ser un .com con mejores divisiones. El equipo no se eligió aleatoriamente, no invite a cualquiera, invite a personas que creo DEBEN ser leídas, o tienen cosas de interés que aportar. Muchos me han preguntado que de qué trata el blog… bueno, de todo y de nada. De experiencias mundanas, cine, fotografía, literatura, restaurantes, viajes, malviajes,  migrañas, gripas, música, religión, dedos, padres y otros desmadres. 

wow. mi primer blog post. me siento sumergido en la era de la tecnologia donde cualquier persona puede escribir de lo que sea. todavia no tengo ninguna observacion de la vida o relato que contar entonces les pongo algo que me encontre en internet.








Music legend David Bowie was arrested in upstate New York in March 1976 on a felony pot possession charge. The Thin White Duke, 29 at the time, was nabbed along with Iggy Pop and two other codefendants at a Rochester hotel following a concert. Bowie was held in the Monroe County jail for a few hours before being released. The below Rochester Police Department mug shot was taken three days after Bowie's arrest, when the performer appeared at City Court for arraignment.

Tengo migraña!

Ayer tuve una de esas migrañas badass, que te levantan a media noche y no te dejan dormir. Eran las 2 am, si planeaba despertarme antes de las 9 era demasiado tarde para tomar una pastilla de dormir, y era demasiado temprano para hacer algo. Como si fuera poco todo lo que te puede entretener a esas deshoras de la mañana aumenta tu migraña… fine, let’s see how far we can take it. Me metí a un articulo en el que decía que tipo de cosas provocan una migraña… y las probé todas. Inicie con un poco de música con mis audífonos motherfunkers, the Yeah Yeah Yeahs me acompañaron una hora en lo que me preparaba una comida rica en grasa, lácteos y trigo. Al terminar me puse a ver una película de terror, de esas que te estresan a madres con un vaso de whiskey. Cuando perdí el conocimiento por un rato me di cuenta que no iba a ser factible empujar mi dolor a tal grado que desaparecer, me empuje tres excedrine migraine y dos aspirinas con un sal de uvas. Después de esa experiencia creo que me alejare del chocolate, queso, terror y alcohol por un tiempo... al menos hasta que recupere la sensación en mis dedos.